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11月25日 Contemplar con ojos fascinadosEncuentro del Papa con los artistas en la Capilla Sixtina Nuestra época necesita volver a la belleza para recuperar la esperanzaLa misión de la Iglesia es hacer accesible lo inefable, el mundo del espíritu, y en esa tarea los artistas son maestros. Benedicto XVI retomó esa idea de Pablo VI durante el discurso que dirigió en la Capilla Sixtina a unos doscientos sesenta artistas de numerosos países. El Papa dijo que la belleza es todavía más necesaria en el momento actual, caracterizado por la desconfianza y el pesimismo, pues la belleza conduce siempre a la esperanza. La ocasión para este significativo encuentro de Benedicto XVI con estos artistas invitados fue la conmemoración del décimo aniversario de la publicación de la Carta a los artistas, de Juan Pablo II (abril 1999). Se recordaban también otras efemérides, como el cuarto de siglo desde la proclamación del Beato Angélico como patrón de los artistas, y los cuarenta y cinco años de aquel primer encuentro de Pablo VI con los artistas en la misma Capilla Sixtina.
Pero, en el fondo, lo que justificaba la iniciativa era algo más profundo que las simples conmemoraciones: el renovado deseo, por parte de la Iglesia, por estrechar lazos con el mundo del arte, pues es una amistad que debe ser “promovida y sostenida” continuamente, y que no se frena ante barreras confesionales. De hecho, buena parte de los artistas presentes en el encuentro no eran católicos. Los destellos de la belleza No cabe duda de que Benedicto XVI se encuentra particularmente cómodo hablando de belleza y arte, pues ya en su obra de teólogo insiste especialmente en que lo bello es expresión de lo verdadero. Y allí estaban escuchándole músicos como Ennio Morricone o Arvo Part, arquitectos como Paolo Portoghesi, Santiago Calatrava o Zara Hadid, el escultor Venancio Blanco, el videoartista Bill Viola, cantantes como Plácido Domingo, Andrea Bocelli, Claudio Baglioni o Antonello Venditti, escritores como Claudio Magris o Susanna Tamaro, directores de cine como Giuseppe Tornatore, Nanni Moretti o Peter Greeneway, o actores como Virna Lisi, Irene Papas o Sergio Castellito. El Papa dijo en su discurso que la belleza, como la verdad, infunde alegría y esperanza en el corazón humano. Por eso es hoy particularmente necesaria. Y es que junto a la crisis social y económica, el momento actual “está marcado también por un debilitamiento de la esperanza, por una cierta desconfianza en las relaciones humanas, de modo que crecen los signos de resignación, de agresividad, de desesperación”. Es un hecho también que el hombre explota sin conciencia los recursos del planeta, en beneficio de una minoría, y no pocas veces desfigura las maravillas naturales. Ante esa situación, la belleza es capaz de “volver a dar entusiasmo y confianza”, y animar al alma humana a soñar una vida digna de su vocación. La experiencia de lo “auténticamente bello, de lo que no es efímero ni superficial”, no es algo secundario en la búsqueda del sentido de la vida y de la felicidad. Esa experiencia no aleja de la realidad, sino que lleva a afrontar de lleno el vivir cotidiano para liberarlo de la oscuridad. La belleza “impresiona” y es así como da fuerzas para vivir hasta el fondo la propia existencia. No aceptar sucedáneos Al Papa no se le esconde, sin embargo, que con demasiada frecuencia lo que se propaga es una belleza “seductora pero hipócrita”, que se transforma en su contrario, asumiendo el rostro de la obscenidad, de la trasgresión o de la mera provocación. En vez de “abrir [a los hombres] horizontes de verdadera libertad, empujándolos hacia lo alto, los encierra en sí mismos y los hace todavía más esclavos, privándoles de la esperanza y la alegría”. La auténtica belleza lleva a salir de sí mismo, dice Benedicto XVI. “Si aceptamos que la belleza nos toque íntimamente, nos hiera, nos abra los ojos, entonces redescubrimos la alegría de la visión, de la capacidad de captar el sentido profundo de nuestro existir”. De este modo, la belleza de la naturaleza o de la creación artística puede convertirse en camino hacia lo trascendente, hacia Dios. El Papa citó en su discurso a Pablo VI y Juan Pablo II, a S. Agustín, a Platón y al teólogo Von Baltasar. También se sirvió de las palabras de algunos autores y artistas como Dostoievski (“la humanidad puede vivir sin ciencia, puede vivir sin pan, pero no podría seguir viviendo sin la belleza, porque entonces no habría nada que hacer en el mundo"), Braque (“el arte está hecho para turbar, mientras que la ciencia tranquiliza”), Simone Weil (“en todo lo que suscita en nosotros el sentimiento puro y auténtico de lo bello, está realmente la presencia de Dios. Lo bello es la prueba experimental de que la encarnación es posible”), y Herman Hesse (“arte significa: dentro de cada cosa mostrar a Dios”). En los oídos de los participantes, según manifestaron algunos de ellos al final del encuentro, permanecía el eco de unas frases de Benedicto XVI, que podrían ser casi un manifiesto: “Vosotros sois los custodios de la belleza; vosotros tenéis, gracias a vuestro talento, la posibilidad de hablar al corazón de la humanidad, de tocar la sensibilidad individual y colectiva, de suscitar sueños y esperanzas, de ampliar los horizontes del conocimiento y del compromiso humano. ¡Qué seáis gratos por los dones recibidos y plenamente conscientes de la gran responsabilidad de comunicar la belleza, de hacer comunicar en la belleza y a través de la belleza! ¡Qué seáis también, a través de vuestro arte, anunciadores y testimonios de esperanza para la humanidad!” El Papa se despidió de los artistas con un “¡hasta la vista!”, y les pidió que no tuvieran miedo de confrontarse “con la fuente primera y última de la belleza”, ni de dialogar con los creyentes. “La fe no quita nada a vuestro genio, a vuestro arte, es más, los exalta y los nutre, los anima a atravesar el umbral y a contemplar con ojos fascinados y conmovidos la meta última y definitiva”. 11月24日 MEMORIAS: LA BODA DE MIS PADRES 1943 7 DE ABRILLas fotos de la boda, de los novios están en Facebook..., mi familia.
El día 7 de abril de 1943 se casaron en la Parroquia de la Consolación de Santander. Abuelita no dejó que mamá se casara de blanco, dijo que eso era para ricos. Pues de negro: Estaba preciosa. Con aquellas facciones tan finas1. En aquella época mucha gente también decía que se había casado de viaje y así no hacían, ni boda, ni trajes, ni ningún gasto, porque no se podía. Era plena postguerra en España. Cuentan que casi fue peor que la guerra. En Europa la 2ª Mundial. Alemania invadió la URSS en julio de 1941. Luego vino lo de Pearl Harbor. Lo habéis visto en películas, pero, ¡ojo!, Fue. Muchos matrimonios dieron hasta las alianzas para el Tesoro Nacional. El oro que teníamos en España lo habían llevado a Rusia para pagar el armamento que nos vendió. El ramo de novia se lo regaló su amiga Angelines de Entresotos, -la niña- que era una fineza. Angelines si se compraba un jersey, le compraba otro a mamá, y, luego la abuelita la humillaba haciéndoselo devolver: -¡Qué sabe Dios quien se lo había regalado y porqué! ¡Pobre mamá, ella no fue así conmigo! *** El 28 de febrero murió a los 54 años su Majestad Don Alfonso XIII en El Gran Hotel de Roma. Al notar que le llegaba la hora dijo al Padre Ulpiano, Jesuita: - Padre, esto se acaba. Deme la Extremaunción. Y después: -“¡España, Dios mío!”. Fue enterrado en Roma y junto a su cuerpo un saquito con tierra de todas las Provincias Españolas. En 1980 sus restos se trasladaron al Panteón de los Reyes del Escorial. Supongo que lo habréis visto, porque es una preciosidad. Angelines de Entresotos, “la niña” vestía, y sobre todo andaba, muy bien, ¡otra que nació así! Angelines vivía con su hermano Toche en un chalet fabuloso, al lado del “nidito de amor” de tía Juanina y Fernando; en la Calleja de Arna. Ahí conocieron papá y mamá a los Cuevas. La amistad duró siempre. Al morir el tío2 Fernando Alonso-Cuevas, y el marido de Angelines, Joaquín Díaz Mier, Práctico del puerto, tía Juany se vino a vivir con ella -que tuvo ocho hijos-, a Requejada. Allí sigue. Tiene 97 años. La he visto y guardo una foto de las dos. Está estupenda. A la boda fueron: Tío Pepe, que fue el padrino. Llegó tarde por ingresar un dinero. Mamá, llegó puntual,15-como siempre-, y mientras esperaba hubo dos funerales. La tía Aurora, tía Juany, Madre, los tíos Uco y Pedro, Angelines, Toche, y Chucha Mazas; Finuca, de la Mina, -era de aquellos catorce hermanos que llamaba primos Los Mazas-. Y la abuela Visi. Madre preparó el banquete para todos en casa. Toche, tras una desilusión amorosa se fue a cuidar leprosos. EL VIAJE DE NOVIOS Empezó con la despedida de todos desde el mirador. Llevaron 5.000 pesetas. Todo fue en tren; sin clases, sólo había tercera, y, carbonilla. Papá no tenía coche. Ni los había. Ni fabricantes. Llegaron a Bilbao. Lo primero a arreglarse, entonces era así, llegabas de pena. Isabelita Hormaechea les invitó al teatro. Mamá dice que no estuvo atenta a nada, que se aburrió como una ostra. Nunca le gustó. Ni el cine tampoco, porque luego mi padre comentaba ¡y había que pensar! –dice-. Isabelita llegó con sombrero. En el teatro se lo hicieron quitar. Se quedaron en el Hotel Carton. En Barcelona pasaron quince días. Montserrat..., cine, teatro, compras, y, comidas... Mi padre era buen comedor, no de cantidades. Sibarita. Había conocido durante la Guerra a un fabricante de puntas catalán. Se pusieron en contacto e hicieron los dos dinerillos16. En aquellos años las puntas se necesitaban más que las joyas. Por eso yo veía todo el mostrador de la tienda por dentro lleno de cajones con puntas de todos los tamaños y calibres. La tienda la barrían con una mezcla de serrín y gasolina o no sé qué, para no levantar polvo. Solía hacerlo Enrique. Que leal, ¡qué buena persona! Marcaba todos los artículos con una letra preciosa. Cuando íbamos a la tienda me dejaban jugar con una vajilla en miniatura que Enrique, el encargado17, bajaba de un altillo, con una casa típica montañesa que se desarmaba. Luego lo volvían a guardar, y, no me lo regalaron nunca. A lo mejor por eso me hacían tanta ilusión. Se vinieron a vivir a Torrelavega. En 1945 ya éramos una familia. Don Máximo Fernández – Cavada, Conde de las Bárcenas, era Ingeniero. El que más compraba y construía entonces. Vivía en un Palacio, con estanque y cisnes. Las muchachas se llamaban Herminia y Manolita, mi hermano Ignacio vivió en el piso que les dejó al morir don Máximo, por indicación de papá. Estudiaba Comercio en Santander. No sé yo que tal le vino. Sí, bien. Si te tratan como a un señor, te obligas a portarte como tal. ¿O, no? Fueron un ejemplo vivo de que a veces el servicio, era más señor que los señores. Y cómo sabían estar en su sitio. Qué no es nada fácil. ¡Ni lo digo por ellas! Lo digo por todos. Me dejaban las muñecas de sus señoritas, que eran de porcelana. *** Mientras yo llegaba, papá y mamá disfrutaban de las sobrinas: Aurorín, que les llevó las arras, y Churi. Tendrían 6 y 4 años. ¡Cómo las quisieron! Iban a Somo. Al campo. Hacían excursiones. Las quisieron mucho, mucho..... ¡La vida, sin embargo es como es! NOTAS 1Hoy la he dicho 27-09-03 la he dicho: -¡Que guapa eras! Mirando una foto de su boda que he puesto en el cuarto de estar. - ¡Y eres!: - Fui. - ¿Te vestirías otra vez de novia? -lo tiene todo, el tocado, el jazmín... - No. Lo pasado, pasado está. Y se ha ido a ver un programa de cotilleo. Somos muy distintas, aunque en fotos antiguas nos confunden, no nos parecemos. No tengo ni una arruga: Es la cara de mi padre. Tampoco tengo su raza. 2 No eran familia pero era frecuente llamar tíos a los muy amigos. Un modo de crear lazos. 11月23日 Adelantando Memorias, para que mis AA, las encuentren... 1919-2000... MamáNació mamá bohemia y elegante, sobre todo por dentro, el 5 de Agosto de 1919 en Erandio. Era hija de la abuela Visi, y, del abuelo Juan. Mª Visitación Ruíz Menéndez, y, Juan Gil Molinero. De Revilla de Camargo, y, de Guadalajara, respectivamente. Murió la abuela a punto de cumplir 100 años 5-VII-1885: 26-2-1985. El abuelo en 1927. Mamá tenía diez años. El cumpleaños de mamá es por lo tanto el 5 de agosto, pero en casa se celebraban los santos1, y no todos: San Ignacio de Loyola, la Virgen de los Dolores, cuando caía en la Semana de Pasión, el Viernes de Dolor. Desde que la cambiaron al 15 de septiembre, lo celebramos dos veces. Creció la abuela Visi sin padres, en casa de un canónigo, Don Vicente Muñoz, tío suyo, que tampoco hizo carrera de ella. Los bisabuelos eran maestros. Pero no consiguieron que abuelita aprendiera ni a leer, ni a escribir. Tuvo dos hermanos: Carolina y Victoriano, no se trataban. Carolina se casó con “El griego”. De él era, todo lo que hoy se llama en Santander “Cazoña”. Yo solo conocí un anillo extraño que llevó primero abuela, mamá, luego el tío Pedro y por último el tío Uco. Cuando preguntabas (tal vez a la abuela Visi, decía: es griego). Mamá dice: - Que sus abuelos, iban en dos bicicletas, o en una, y chocaron de frente matándose los dos. Pero, vete a saber, con las cosas tan graciosas que nos contó siempre, si fue así. Victoriano es el padre del primo Pedro. “Un cacho pan” decimos aquí. Marino. Aunque mi hermano Ignacio dice que era maquinista y daltónico. Otro Gil, ¡cualquiera se cree nada! Este primo Pedro vivió con la abuela Visi. Hay fotos por casa de su boda con Maruja. Su hijo Pedro vive por aquí. Suelo verlo y saludarlo. Cuando mi abuela, conoció al abuelo Juan tenía 16 años. Le gustó tanto que se marchó a buscarle hasta Guadalajara, estamos hablando de 1899 ó 1900!!!, ¡Qué no fue ayer... Se casaron y nacieron dieciséis hijos de los cuales sólo vivieron, mamá, -única niña entre tantos-, tío Pedro y tío Uco. EL ABUELO JUAN Era buenísimo, su hijo, el “ganso” del tío Pedro siempre estaba metiéndose con la abuela, diciéndola‚ que lo mató a disgustos, y que le pegaba, (y se reía). Era militar. Carabinero. Cuando vestía de gala llevaba el “Ros”. La primera y única foto suya, es una joyita que mide: 7 por 5 cm. Gracias al scanner he ampliado, perdiendo calidad. Pero Ricard, el novio de mi sobrina Sara me va a enseñar a hacerlo sin que la pierda. Aparece el abuelo con el tío Uco de dos meses, tío Pedro con tres años, y mamá. Una india los cuidaba. Parece que están en otro país. De lengua hispana, porque en el fondo se ve que pone: “Comidas”. Y en la ventana: “Hoy gran baile”. Debe de ser en El Desierto de Erandio. Por detrás leo: - “Aquí con nuestro queridísimo papá, y tú de dos meses. Tres años, ¡qué pequeñitos éramos! ¿Eh, Pedrito”? La letra es de mi madre. Tenía mi abuelo Juan al menos una hermana. El 1 de julio de 1926, aparece dedicada una foto de abuelita con mamá, tío Pedro y tío Uco, a sus sobrinos Dolores y Pepe Montalban Gil. Está hecha en el muelle de Puerto chico, en Santander, con un buen viento, o tal vez, en Astillero, porque las grúas del Puerto de Raos se ven detrás. Mamá se agarra el vestido -me explica, para que no se le vea nada-. A veces, el abuelo hacía guardias en el atracadero de los Reyes, y, en el club Náutico en Santander. Y allí tiraba a mamá al agua para que fuera valiente. Y para que aprendiera a nadar. No había peligro. Ahora han puesto allí unas esculturas de niños que se bañaban sin ropa: los “raqueros”. ¿Cómo los de Oliver Twist? Sí. Mamá y su padre se querían mucho; ella se subía en una silla, y su padre la decía: - Cuando seas así de alta nos iremos tú y yo por ahí... La compraba cosas: zapatos, que luego la abuela Visi, le hacía devolver... Tocaba el piano... EL HOGAR DE LOS GIL- RUÍZ Vivían en un piso puesto con mucho gusto, la abuela Visi lo tenía. En la plaza de los Remedios, de Santander. La mansarda, de techos aguardillados era donde hacían la vida los niños. Encima el desván. La abuela Visi era una belleza, y además limpísima. Siempre con tacones. Muy bién peinada. No “tenía una onda encrespada sobre la frente, y en el dedo, un par de brillantes sucios[1]”, pero..., así: Todo el pelo para arriba y con peinetas. Cuando ya tenía menos, usaba crepé, aún no se había inventado ni el cardado, ni la laca. Algunas personas elegantes que he conocido usaban una redecilla inglesa que casi no se ve: Nisa2, Luisa Huidobro... Recuerdo un traje de chaqueta, burdeos, seis octavos de “Cheviot”. La falda tenía aberturas por los lados, un día llegó a casa con unas rajas más largas de lo normal. Pasó: - Que como no le daba bien el paso, dio uno más largo y lo descosió. ¡Con una raza! que conservó hasta el final. LA MUERTE DEL ABUELO JUAN Murió el abuelo Juan de un ataque al corazón, el mismo día que le dieron el alta de algo cardiaco. Sufrió mucho porque le arrancaron los galones delante de todos los compañeros, es decir, le degradaron. El motivo fue, que en un día terrible de lluvia, vió a un soldadito joven, haciendo una reparación en el tejado de su garita, de vigilancia aduanera, y, le mandó resguardarse, con una autoridad que no debía de tener. Mientras, él mismo arreglaba aquello. Le arrestaron y juzgaron. El desenlace de esta anécdota‚ ya lo he descrito.
NOTAS 1 Además “las señoritas, no cumplen años”. A mí me encanta decirlos: 59. Pero estoy amenazada seriamente por Marga Monforte: -“Que no fardes de años, que todo el mundo sabe que tenemos los mismos, y yo no los digo”. Ante mandatos así, siempre nos hemos contestado: - Lo hago porque quiero, pero tú a mí no me dominas... y venga la risa. [1] Ana Mª Matute. 2 Ver en el Capítulo: Historia de fidelidades. Tercera parte. “La horma de mi zapato”. Revisado el 23/11/09 11月22日 Adelantantando Mis MemoriasLo escribí el 29 abril de 2008
EL LABORATORIO..., ¡de fotos!, aquel primer viaje con nosotros a París...
Creo que por entonces..., -sería el año 1958-59-, papá, ya se había montado el laboratorio de fotos. Un cuarto en el que no se podía entrar. Sólo si te daba permiso porque se podía velar lo que estaba revelando. Por dentro se podía iluminar en verde, si revelaba la película, en rojo, si estaba pasando a papel. Tenía ampliadora, cubetas, líquido revelador, fijador, y guillotina de los típicos dibujitos de fotos de entonces, con onditas. Y papel mate y brillo, tendal y perchas. Total que las revelaba en casa. Tenemos cajas de fotos, algunas muy buenas… EN MARCHA Paramos en Zarauz. Allí veraneaba Fabiola de Mora y Aragón. Se había casado por entonces, con Balduino el rey de Bélgica. Su boda fue una de las primeras cosas que vimos en televisión. Digo vimos porque me trajeron del colegio a propósito. Todo un acontecimiento. Hasta entonces sólo se veía nieve. “Per culpa la nevaeta sa fotut la pantalleta.”¡Qué gracia le hacía a papá repetir esta frasecita de un ninot valenciano! Otra frase que quedó institucionalizada en la familia. Paramos en Burdeos, a ver a madame “Dologués”. Amiga de los tíos Pericos. Recuerdo que por alguna calle vi que no estaban hechas las infraestructuras del alcantarillado. Francia siempre ha presumido de sus carreteras, que bien. De su cocina, que bien. Ahora no sé. No volví después de 1972. Paramos en Limoges. Compramos un pañuelo de cabeza precioso con lunares grandes de todos los colores. A mamá le encantaban. Eso, y los bolsos estilosos. Y paramos en muchos sitios. Llegamos a París. El Hotel estaba en la rue du Moin. Todo era muy diferente de aquí: La fruta tenía brillo, estaba muy bien presentada en sus cajas, se levantaban muy pronto, para preparar el mercado. Era, como habíamos estudiado con sor Mª Luisa en el colegio de Cóbreces. La amplitud de la ciudad, me pareció fabulosa, enorme. Visitamos el “marché” de las pulgas, que es tipo el rastro de Madrid, aunque ya sé que comparar es de paletos. Íbamos en plan de ver espectáculos. Al Palais Chelliot. A Lido..., Etoile… EL FOLIE VERSER En realidad era un teatro, con un espectáculo maravilloso. Representaban “Un reloj en la época del Rey Sol”, Luis XIV. Todas las figuras, los artistas, se movían, hasta formarlo. Iban saliendo en parejas de baile, con unos trajes:... terciopelos burdeos, verde botella, azul zafiro… meriñaques, chalecos dorados, zapatos con grandes lazos ellos, pelucas blancas tanto el chico como la chica. Andaban y bailaban como si tuvieran ruedas en los pies. De repente, el escenario se convirtió en una gran piscina, en la que nosotros veíamos nadar a los artistas desde el lateral: como si fuera un enorme acuarium. El decorado era más bonito aún, que el de la isla de las sirenas de Piter Pan, cascadas, flores, guirnaldas… Era como un paraíso. Después “La jaula de las fieras”, las chicas vestían con pegados trajes de leopardos… las uñas pintadas de color dorado, -manos y pies, lo vi pasaron a nuestro lado-, y todo el cuerpo maquillado de oro, parecían estatuas, no se les movía un músculo. Luego bailaron una danza del amor, que no vi. Me dio vergüenza. Papá me dijo que repetían el mismo espectáculo por lo menos cinco años. EL OLIMPIA En El Olimpia vimos a Gilber Becauod: “Ne me quitte pas, il fo t·ublie”... Para concentrarse, ya entonces, se recogía el oído derecho con la mano, y cantaba con los ojos cerrados. No cantaba, interpretaba, ronroneaba, recitaba. ¡Tan francés! Mis padres habían visto en otra ocasión a Josefina Baker; una bailarina de color que auspició niños de todos los paises del mundo, y vivía con ellos en un castillo muy cerca de Burdeos. Había sido muy escandalosa, pues bailó con una falda de plátanos que iba tirando al público. ¿Qué cómo se quedaba al tirar el último? Pues con ropa, ¡claro! A la Tour Eifel. A Les Écoles Militaires. La Madelaine. L ‘Opera. Le Sacre Coerur. A un cine pequeñito, de filas de cuatro butacas, y en medio el pasillo: Allí vimos “Los secretos de París”. Fue la primera vez que vi un señor padre de familia y profesional normal, que por la noche se travestía y salía a actuar en un espectáculo. Era el año 1958… En Montmatre, se hicieron los retratos a carboncillo que hay colgados en el pasillo de casa de mamá, junto con unas magníficas caricaturas hechas en Algeciras en 1952. Como también hay otro del bisabuelo Mata Bocanegra, lo llamo con pomposidad: la galería de antepasados. Nos llevaron a comer a comer a un “Self-service”. Nos pusimos tal cantidad[1], que los camareros estaban asustados. Y no te digo nada cuando aliñamos la ensalada, con lo rácanos que son ellos y lo esplendidos que somos en España, -digo-, el que lo es. Nosotros lo éramos porque no teníamos ni idea de lo que costaban las cosas... Papá se reía. Otros días comíamos en La Bóis du Boulogne. Platos cocinados. Pollo asado… Conocimos las famosas Galerías Lafallete. A la salida había unas máquinas, parecidas a las básculas de las farmacias, en las que metías una moneda, y empezaban a vibrar, de tal manera que quedabas completamente descansada, para seguir comprando. Tiene su explicación. En esos grandes almacenes, te vas como cargando de electricidad estática o algo así, debido a las fibras artificiales. Las máquinas hacían de toma de tierra. EN EL PALAIS L’ ETOILE Lo de las entradas, ocurrió allí. Habíamos estado mirando en la maqueta qué localidades queríamos. Entonces, junto a la taquilla, había unas maquetas de la sala del teatro, y podías pedir la fila tres, números 9, 10, 11, 12. En fin, lo que querías. Actuaban los bailarines de “Orfeo negro”. Una película de mucho éxito por entonces: “Tristeza, adiós tristeza. Perdida ou carnaval... ¡Ah felicitate...como a bruma!... De la película me acuerdo que la protagonizaba Harry Belafonte, un mulato de mucho éxito. El caso es que llegamos al teatro y teníamos las localidades ocupadas. La acomodadora, vestida de terciopelo rojo, con muchas chorreras doradas, que: ¡qué más nos daba! Mi padre, que quería las que había comprado. Los otros, que no se levantaban. Salimos. Vimos a un gendarme. Papá le preguntó dónde estaba la comisaría más próxima. Dijo que no estaba de guardia. Papá[2] que le toma el número de la gorra. Acabamos en la Embajada. Al día siguiente todos arreglados, asistimos a la representación con las entradas que elegimos. La buena pinta, ¡abre puertas! Todo eran reverencias. Mamá como siempre sufriendo... EN EL PALAIS CHAILLOT Fuimos a escuchar a la orquesta Filarmónica de Leningrado. Papá, compró las entradas en la primera fila de Principal: Decía que desde allí se oía mejor. En un solo de violonchelo mamá diciendo que cuando acababan de afinar el instrumento, ¡mira, la monda, lo que nos hemos reído con ella! Estoy segura que lo hacia adrede, porque se reía entonces, y se vuelve a reír ahora. EL ALFILER DE SOMBRERO: Ya de recién casados, una tarde en los toros, mi padre no dejó pasar a una persona que llegó después de empezar la lidia. El reglamento taurino dice que así debe ser. Era el gobernador. Allí le tuvo. NOTAS [1] María nos decía siempre: - A ver lo que te sirves, que a ti se te llena primero el ojo que el papo. [2] Lo del Libro de reclamaciones de toda su vida., -como Paco Martínez Soria en la película Erre que erre... La cantidad no importaba..., era quien tenía la razón. En defensa de un derecho. Yo no me atrevo. Mi hermano Álvaro es igual que él. Hasta el final... TENEÍS RAZÓN ESTO ESTÁ HECHO UN LÍO, HASTA PARA MÍ QUE LO HE ESCRITO...
 Mamá con Ignacio-Pedro, -su amor-, en la terraza de Galerie Lafallette.
1958 11月20日 Comienzo... Mis MemoriasUn poco del comienzo de Mis Memorias, para Inma, y para Cruz, ¡¡¡¡Qué no las encuentran!!!! (…)... Una tarde, hace más de 19 años-..., estaba con papá en la terraza de su casa, y pasó un señor con muy buena pinta. Le pregunté quién era: -¡Ah!, ¿Ese? Es un peluquero. -¡Parece un duque! - Es que su mujer le lleva como un pincel...
Ese es el ambiente. Yo no soy Cristina Arteaga, ni “El hijo bastardo de Alfonso XIII[1]”..., Pero cuando me presento en “mi ambiente” de los últimos 37 años me dicen: - ¿Blancamelia? - ¿La famosa[2]? Y, sí, desde finales de los 60, con este nombre... -“Me hice famosa”.
Me pasan las mismas cosas que a todo el mundo. Pero cuando las cuento, la gente se ríe. Por eso las escribo. Empecé a escribir el 20-X-99. A pensarlo desde septiembre de 1967[3]. Mamá a sus ochenta y cuatro años es inimitable, irrepetible, fantástica, mundial, y con su filosofía de la vida..., su raza... nos produce anécdotas constantes muy divertidas. -"Es una pena que todo esto se pierda, escríbelo[4]”
Después, despacito, a ratucos. Como siempre, me he remontado “a los Romanos”. Pero dice Virna Lisi, en la película: “Donde el corazón te lleve,” de la novela (que no he leído) del mismo nombre de Susana Tamaro: - Para contar una historia, hay que empezar desde el principio.
Contando cosas vividas, o, que han vivido algunas personas de mi familia, nos hemos reído mucho: Amigas, alumnas, familia. Pienso‚ que escrito también nos hará reír, y, ¡es tan importante reírse!
En "Huelva, lejana y rosa" de Rafael Gómez-Pérez, relata su infancia: “la calle de las mujeres malas”, “las natillas en clase”, “el pan de los angelitos”..., luego lo agrupó junto a otros dos libros bajo el título: “Memorias del sur”. Me reí mucho. Muchísimo. En momentos que... ¡me hacía una falta!..,
También lo hice con “La rosa” de Cela: Cómo llega el pobre, todo “mareao”. O, más recientemente con « La infancia »» de Alfonso Ussía: « Íbamos a la playa por la mañana. Ir por la tarde era de pobres »..., me río porque no sólo en San Sebastián, en Santander también pasaba. Lo que ocurría más bien es que las horas de sol (antes de cambiarlas, ¡claro!) mejores, eran de 11 a 2. Luego la siesta. Después arreglarse para salir otra vez. -Ir por la tarde era de “boronos”, dice nuestro amigo Juan Verdejo Sitches. Ya sin sol, y por la noche, con algo de abrigo para protegernos de relente[5].
***
Tengo cierto pudor para llamar a lo que he escrito: “Torrelavega, cercana y verde”. Y también me parece un poco paleto: mi, mi, mi… ¡Lo del paletismo lo detesto! Empecemos por: Mis recuerdos de niña, junto a La Huerta de guisantes. Después: -Ya veremos. Decía siempre mi padre. Yo pensaba: “Dijo un ciego, y nunca vio”. Abarca el periodo de mis choznos antes de 1838, a mi salida del Colegio en 1963. El proyecto es seguir con una segunda parte: Recuerdos de mi Juventud: “Tiempos de amistad”, Siempre es domingo, que abarque los años bárbaros: de 1963 a 1967. De mis 18 a mis 23. Y, una tercera: Diario de una mujer madura: “La aventura del Amor”, La horma de mi zapato, del año 1967 al 2000...
Y todavía sigue..., El último proyecto quedará si tengo tiempo, para publicación póstuma. “Solo quise quererte”. No lo veo lejano. Diez años tal vez. Heredé una enfermedad de mi padre…, pero, ¡Dios sabe más!
Cuando papá se puso enfermo, el 18 de noviembre de 1987, lunes, viajé quince veces, en trece meses, desde Valencia: Trece horas de tren, más autobús, para venir, y otras tantas para regresar.
Pude pensar mucho. ¡¡¡ Pensar !!! Es una de las cosas que agradezco a Dios. Me dio: tiempo para pensar. El tiempo es precioso, el tiempo pasa. El tiempo es una fase experimental de nuestra suerte definitiva. De él depende nuestra suerte futura y eterna. Si damos pruebas de fidelidad a los propios deberes. Decía Pablo VI. En pleno final del siglo XX. Cuando a algunos nos entró: primero, la prisa, que parecemos los hombres grises de “Momo”, "las" prisas, que no solo: para nada son buenas, sino que su víctima es la ternura. Y luego: el agotamiento.
Cuando dejé la Dirección de Promoción de los Colegios de “Fomento de Centros de Enseñanza” de Cantabria, 1995 llegó el regalo del ordenador de segunda mano de Torrevelo y Peñalabra. Luego el de mi hermano Ignacio. Pensé que era un buen momento para aprender. Ya tengo el tercero. No se me da mal, y le he cogido el gusto.
Pensé también titular este tomo como:
“LA FUERZA DE LA EDUCACIÓN”:
Porque papá solía decir: -(...) “Es cuestión de educación”. Y mamá: -“La educación, suple a la virtud”. “Con la educación se nace”. Ahora no nos vamos a poner a discutir, pues sí, pues no..., Ellos lo decían. Y por contrarrestar el título y el contenido de la película que no tuvo éxito ninguno. “La mala educación”. Lo de cristiana, lo pongo yo, porque lo así lo pienso: -“El Cristianismo es la exquisitez[6]”. Y exquisita fue la que nosotras recibimos.
-------------------------------------------------------------------------------- [1] Don Leandro de Borbón, ¡por fin en junio de 2003! Ruiz de Moragas. Setenta y cuatro años solicitando este título. [2] Blanca Sánchez-Robles. [3] Para ser santa, porque con este nombre no hay ninguna. ¡Qué ingenua, creí que el camino sería algo más corto! Si mi abuela materna vivió cien. [4] Cristina Gil Díaz-Usandizaga, mi médica competentísima de la Seguridad Social, en Palencia. [5] Humedad de las noches en este tibio clima. [6] Márian Amador. Médico. Humanista. ¡Para que espabilemos, que así están las cosas!Diez años de “pacs” en FranciaFirmado por Salvador Bernal Se han cumplido diez años de la entrada en vigor de un nuevo contrato en el ordenamiento jurídico francés: el pacto civil de solidaridad (PACS). La efemérides se presta a hacer balance. Ante todo, justifica las reticencias que en su día tuvieron quienes se oponían a ese proyecto en nombre del derecho de familia. Los partidarios insistían en que se trataba sólo de dar amparo jurídico a situaciones injustas sufridas por parejas homosexuales. La realidad es que, en 2008, el 94% de los “pacsados” –el verbo ha entrado plenamente en el lenguaje coloquial- fueron parejas heterosexuales: el PACS es una especie de matrimonio débil, con todos los derechos, pero sin apenas compromisos, como corresponde a la mentalidad postmoderna. Creado por ley de 15 de noviembre de 1999, el PACS es un contrato que puede ser concluido por dos personas mayores, de sexo diferente o del mismo sexo, en la oficina judicial de los tribunales de primera instancia. Para establecerlo no hacen falta ceremonias, ni testigos, ni regalos. Todo se puede hacer con la máxima discreción y el mínimo tiempo. Basta aportar al oficial del juzgado las partidas de nacimiento, los documentos de identidad y la declaración de vida común. Su objetivo es regularizar los derechos y deberes de la vida en común de esa pareja y, en su caso, de los hijos presentes o futuros (se exige reconocimiento, no basta la mera inscripción, como en el caso del matrimonio; tampoco se concede el derecho a adoptar conjuntamente). No se deben fidelidad, pero sí ayuda material y asistencia recíproca, por ejemplo, en caso de enfermedad o desempleo, y asumen solidariamente las deudas contraídas para las necesidades del sostenimiento familiar. Pueden hacer declaraciones fiscales conjuntas, están exentos del impuesto de sucesiones y pueden seguir utilizando el domicilio común en caso de fallecimiento, así como beneficiarse de las prestaciones sociales del compañero. Para disolver el PACS, basta dirigir una declaración de voluntad, individual o conjunta, al tribunal de instancia. El PACS se suele contraer por personas que llevan tiempo conviviendo. No lleva consigo ninguna solemnidad. No da lugar a celebraciones, ni pone en compromiso a posibles invitados. Simplemente, aporta garantías jurídicas a los convivientes y a los hijos, frente a la incertidumbre del mero concubinato o unión libre. No hay peleas por olvidar el aniversario del PACS, porque no suele recordarse. Se comprende que en una sociedad afecta a la ética indolora del consenso, en la línea del crepúsculo del deber de Gilles Lipovetsky, el PACS haya tenido mucho éxito. Al principio atrajo a unas 20.000 parejas al año. Esa cifra llegó a 50.000 en 2005, a 100.000 en 2007, y a casi 150.000 en 2008 frente a 267.000 matrimonios. Y, a pesar de la debilidad del vínculo, las rupturas de PACS heterosexuales son semejantes a las de los matrimonios franceses (18,9% frente a 18,2%, respectivamente). 11月19日 Un lugar donde quedarse
19-11-09
Título: Un lugar donde quedarse Un lugar donde quedarse parece el reverso amable y ligero de la angustiosa Revolutionary Road. Ambas están dirigidas por Sam Mendes, la una y la otra nos hablan de las relaciones de pareja y en ambas hay un embarazo de por medio. Sin embargo, mientras Revolutionary Road es un producción de qualité ambientada a finales de los cincuenta, Un lugar donde quedarse es una comedia de aroma indie que tiene lugar en la actualidad. Las dos tienen, no obstante, ilustres referentes literarios: la película protagonizada por Leonardo DiCaprio y Kate Winslet está basada en la obra maestra del escritor Richard Yates; la interpretada por John Krasinski y Maya Rudolph es el primer guión conjunto de una de las parejitas de moda de la narrativa norteamericana: Dave Eggers y Vendela Vida. Sin embargo, y siguiendo con las comparaciones, Un lugar donde quedarse nunca alcanza la profundidad de Revolutionary Road. Sam Mendes parece contento con haber realizado una simpática e intrascendente comedia con elementos de drama que parece reunir muchos de los lugares comunes de mil y una cintas de carácter indie. Protagonistas fracasados, secundarios más o menos pintorescos, estructura casi episódica, diálogos con cierto toque irónico, banda sonora poblada de canciones de folk intismista y una fotografía algo apagada son algunos de los elementos que caracterizan la nueva cinta del realizador de ‘American Beauty’. Todos ellos son elementos que aparecen en decenas de películas de la produccion independiente en Estados Unidos. Quizá la única diferencia es la presencia de Mendes, incapaz de hacer un largometraje verdaderamente malo. El marido de Kate Winslet vuelve a demostrar que sabe dirigir actores. John Krasinski y Maya Rudolph están perfectos en su papel de parejita de perdedores en busca de un lugar donde criar al hijo que viene en camino. Los secundarios resultan divertidísimos en unos roles que vienen a mostrarnos que, como dirían los Doors, la gente es extraña. Por otra parte, Mendes consigue que en ningún momento nos dejemos interesar por lo que vemos en pantalla, aunque el resultado huela a demasiado conocido. La cinta divierte, pero no deja poso en ningún momento. En resumen, ‘Un lugar donde quedarse’ resulta un filme agradable, aunque prescindible de un estupendo director del que siempre esperamos algo más.
11月18日 Matrimonio y familia: Reto universitario para el siglo XXI       El Master en Matrimonio y Familia “es un programa riguroso, flexible y personalizado, que permite evaluar, educar y asesorar en el buen desarrollo de las relaciones conyugales y familiares”, afirma Javier Escrivá, director de esta iniciativa de la Universidad de Navarra (España).“El equipo del master ‘online’ recibe más de un centenar de solicitudes al año procedentes de más de 30 países de los 5 continentes”, comenta Rosario Ruiz, administrativa del Instituto de Ciencias para la Familia. Este programa de postgrado, título propio de la Universidad de Navarra e inspirado en sus inicios en las enseñanzas de San Josemaría, pretende formar especialistas que, desde sus campos de origen, sepan enfrentarse a las cuestiones que plantea la vida matrimonial y familiar.
Alumnos de la VIII Promoción del Máster “El Master Universitario en Matrimonio y Familia, no es sólo un empeño docente, más o menos brillante”, indica Javier Escrivá. “Es un gran reto de investigación, de docencia y de tecnología”. En definitiva, “es un gran reto universitario para el siglo XXI”. En este programa “se aúnan con naturalidad tres grandes objetivos de la Universidad de Navarra: la vocación interdisciplinar, la familia como línea de investigación y la presencia de la Universidad en la Red”, argumenta el director del master.
VARIADAS SALIDAS PROFESIONALES 
Algunos alumnos del Máster “No cabe duda -dice el director del master- de que la calidad de este proyecto abre unas perspectivas profesionales inéditas”. Y es que, los graduados del master se incorporan a centros de orientación y asesoramiento familiar, gabinetes de psicología y terapia familiar, gabinetes de comunicación, dirección de centros e institutos de ciencias para la familia, etc. Para Escrivá, “hoy no basta con la buena voluntad para estudiar y trabajar en el ámbito familiar, se requiere una formación profesional del más alto nivel”.
UNIVERSIDAD EN LA RED 
Acto de graduación del Máster Universitario en Matrimonio y Familia Esta propuesta universitaria (www.unav.es/icf/master) se dirige a licenciados o diplomados, profesionales del mundo del derecho, medicina, comunicación, sociología, mediación familiar…, y a otros profesionales afines a la materia del master y que no posean título universitario.
En cuanto a la metodología docente, Javier Escrivá explica cómo este master combina “dos modalidades de estudio: a distancia y presencial”. La docencia a través de Internet se desarrolla sobre “una plataforma educativa eficaz, basada en el concepto de aula virtual: Un espacio en el que interactúan los distintos colectivos que componen el master: estudiantes, profesorado y personal de gestión”. Por tanto, la metodología de estudio se basa en el aprendizaje por trabajo personal. 
Clase presencial en la Facultad de Comunicación de la Universidad de Navarra Esta universidad en la Red dispone también de servicios que permiten a los alumnos beneficiarse de asesoramiento personal para cada asignatura; consultar el calendario, plazos de entrega, fechas de exámenes; un glosario de conceptos; cuestionarios para autoevaluarse, debatir con sus compañeros y profesores o, incluso, “tomarse un respiro” y hablar de cuestiones no estrictamente académicas en un espacio dedicado a la Cafetería. Este sistema posibilita una relación muy fluida profesor-alumno, así como una completa gama de materiales y contenidos de estudio digitalizados. INTERDISCIPLINAR A través de 36 profesores y asignaturas, 14 departamentos y 9 Facultades de la Universidad de Navarra se ofrece una visión integral del matrimonio y la familia. Esta visión es tomada desde áreas científicas como: Humanidades básicas, Política y Derecho, Historia, Sociología, Economía, Educación, Teología, Psicopatología y Terapia familiar. DATOS DE INTERÉS DEL MMF Duración: 2 cursos académicos Créditos: 120 ECTS Fecha de inicio: octubre Idioma: Español Número de plazas: 40 Contenidos del master en soporte digital Número de registros de la web del máster: 76.069 Páginas en formato pdf: 11.348 Número graduados y alumnos: 349 alumnos graduados y 45 alumnos. Procedencia de los alumnos: Argentina, Australia, Bolivia, Brasil, Canadá, Chile, China, Colombia, Congo, Costa Rica, Ecuador, EEUU, El Salvador, España, Filipinas, Guatemala, Honduras, Irlanda, Italia, Kenia, Lituania, México, Nicaragua, Perú, Portugal, Puerto Rico, Rusia, Singapur, Suiza, Uruguay, Venezuela. 11月17日 Vencer las seducciones del placer y del poderÉl será el fin de nuestros deseos En este camino hacia la perfección, el Espíritu y la Esposa llaman a quien les escucha a la comunión perfecta con Dios: Allí se dará la gloria verdadera; nadie será alabado allí por error o por adulación; los verdaderos honores no serán ni negados a quienes los merecen ni concedidos a los indignos; por otra parte, allí nadie indigno pretenderá honores, pues allí sólo serán admitidos los dignos. "Allí reinará la verdadera paz, donde nadie experimentará oposición ni de sí mismo ni de otros. La recompensa de la virtud será Dios mismo, que ha dado la virtud y se prometió a ella como la recompensa mejor y más grande que puede existir: "Yo seré su Dios, y ellos serán mi pueblo" ... Este es también el sentido de las palabras del apóstol: "para que Dios sea todo en todos" . El será el fin de nuestros deseos, a quien contemplaremos sin fin, amaremos sin saciedad, alabaremos sin cansancio. Y este don, este amor, esta ocupación serán ciertamente, como la vida eterna, comunes a todos" (S. Agustín, civ. 22,30). Corresponde, por tanto, al pueblo santo luchar, con la gracia de lo alto, para obtener los bienes que Dios promete. Para poseer y contemplar a Dios, los fieles cristianos mortifican sus concupiscencias y, con la ayuda de Dios, vencen las seducciones del placer y del poder. 11月16日 Combinar la comprensión con la autoridad¿Qué educación sexual para mis hijos? La psiquiatra norteamericana Miriam Grossman acaba de publicar You’re Teaching My Child What? (1), un libro en el que describe el panorama actual de la educación sexual que se imparte en las escuelas de Estados Unidos. Resumimos una entrevista a la autora para eReview (9-09-2009), publicación del Institute of Marriage and Family Canada. Tras ejercer durante doce años como psiquiatra en la UCLA (University of California, Los Ángeles), Grossman comprobó el desconcierto con que se mueven la mayoría de los jóvenes en el ámbito de la sexualidad. Ella misma se sintió frustrada al ver cómo, paciente tras paciente, se repetían los mismos errores que terminaban en enfermedades de transmisión sexual, trastornos emocionales e incluso infertilidad. “No podía hacer mucho por ellos. Eran jóvenes que estaban muy bien informados y que se preocupaban activamente por su salud. Cuidaban la alimentación, hacían ejercicio, evitaban fumar y tantas cosas. Pero en el terreno de la sexualidad asumían todo tipo de riesgos. Así que empecé a preguntarles sobre la educación sexual que recibían en clase”. A partir de estos testimonios, Grossman llegó a la conclusión de que los jóvenes estaban prácticamente desprotegidos. Este fue el título de su primer libro: Unprotected: A Campus Psychiatric Reveals How Political Correctness in Her Profession Harms Every Student. En el que ahora acaba de publicar analiza el material pedagógico que utilizan los alumnos: páginas web, libros, folletos, guías, vídeos… Lo primero que sorprendió a Grossman es la falta de conocimiento sobre los fundamentos del desarrollo evolutivo de niños y jóvenes, así como de los últimos descubrimientos de la neurobiología. “Los profesores de educación sexual insisten en que los adolescentes tienen, al igual que los adultos, la madurez suficiente para tomar decisiones responsables. El problema, añaden, está en que les falta la información suficiente y no utilizan preservativos”. “De manera que la propuesta de estos ‘expertos’ para reducir las enfermedades de transmisión sexual y el número de embarazos adolescentes es: más información y más condones. Pero las investigaciones recientes de la neuropsicología no respaldan esta postura. Ahora sabemos que las malas decisiones de los adolescentes proceden no de la falta de información sino de la falta de criterio. Y sólo hay una cosa que cura esto: el tiempo”. Otro dato básico que omiten la mayoría de los manuales sobre educación sexual es la mayor vulnerabilidad biológica de las chicas a las enfermedades de transmisión sexual. Tampoco se dice a los chicos que el sexo oral suele ir asociado al cáncer de garganta. “No hace falta repetir que se trata de una información de vida o muerte; ocultar estas cosas es el colmo de la irresponsabilidad”. En lugar de informar sobre los riesgos, algunas organizaciones americanas como Planned Parenthood o SIECUS (Sexuality Information and Education Council of the US) “se limitan a repetir que la adolescencia es el tiempo idóneo para explorar nuevas prácticas sexuales, o que los niños tienen derecho a expresar su sexualidad en cualquiera de las formas que se les ocurra”. Para Grossman, “este mensaje promueve el libertinaje sexual, no la salud sexual. Es pura ideología, no ciencia. Y cuando el libertinaje sexual pasa a primer plano, la salud sexual se resiente. Ahí están, para demostrarlo, las alarmantes cifras de Estados Unidos sobre enfermedades de transmisión sexual, infecciones por VIH, embarazos adolescentes y abortos”. El enfoque ideológico de la educación sexual se observa también en el papel que los educadores atribuyen a los padres. Grossman dice que en este punto hay mucha doblez: “Cuando los educadores hablan ante los medios o en los materiales destinados a los padres, siempre destacan que la educación sexual empieza en casa y que los padres son los principales educadores en este terreno. Sin embargo, los materiales didácticos que utilizan los niños trasmiten un mensaje muy diferente”. “El 90% de los padres quiere que sus hijos retrasen las relaciones sexuales, y confían en que quienes imparten la educación sexual les van a ayudar a reforzar ese mensaje. Hay organizaciones como SIECUS que se comprometen a difundirlo, pero luego no lo hacen”. Aunque la situación que describe Grossman es bastante cruda, su libro también transmite esperanza. “La buena noticia es que todos estos problemas de salud sexual pueden ser evitados en el 100% de los casos. Los padres pueden hacer mucho por sus hijos. Cada vez más, sabemos que los hijos se sienten muy influidos por los valores y las expectativas de sus padres. En el libro recojo numerosos estudios que demuestran el efecto positivo que tiene en los hijos un estilo educativo que sabe combinar la comprensión con la autoridad”. ---------------------- NOTAS (1) You’re Teaching My Child What?: A Physician Exposes the Lies of Sex Ed and How They Harm Your Child, Regnery Publishing. Washington, DC (2009). 11月15日 ¡Y a ser felíz, por toda la eternidad!¿Tiene dignidad para tí la decrepitud? El cristianismo, cambió la vida al mundo entero. Cambió la vida de la cultura griega. En ella, cuando las personas llegaban a mayores, daban una fiesta, y después, los abandonaban. O, los despeñaban... Cambió a los bárbaros, los convirtió. Cambió todo el mundo pagano. La visión del cristianismo, cuidada a los incurables, aliviaba a los moribundos, porque su dignidad está mucho más allá que la salud. Nietche, lo combatió, "porque enseñaba las virtudes de los perdedores: la humildad, la pobreza... Él fue quien puso las bases del comunismo, de Hitler en Alemania... Hoy día, estamos en este debate, se disfraza de tolerancia, y de libertad... Se inculca que los débiles, se quiten ellos mismos la vida, con la eutanasia. El testimonio de Eluana, en Italia, en el 2008, así lo demuestra. Jesucristo, ha querido identificarse con lo débil. "Porque cuando soy débil, entonces estoy fuerte, -dice San Pablo-". Desde la debilidad se reflexiona, en qué es lo esencial de la dignidad del hombre, y se llega a la conclusión, de que lo esencial es ser hijo de Dios. Los agonizantes, los moribundos, los que les llega su hora..., son el Señor, al cual también quiso que le llegara su hora. Dijo entonces: "Todo está cumplido". Mi hora, será la entrega de la vida. Parto de partir, y parto de dolor, -como las madres-. Parto, para la vida eterna. Es una partida de sabor agridulce. Doloroso, porque es entregar la vida, pero... ¡Está naciendo la vida eterna! ¡Dies natalis! Es el día de nuestro verdadero nacimiento, para nunca más morir. ¡Dies natalis!, es lo que celebramos. Y a la Madre Maravillas, cuando ya la veían muy mal, le dijeron sus monjas: -Madre, ¡qué se va usted al cielo! Y ella, con todo su sentido del humor, en aquel trance, dijo: -Pero hijas, ¿Cómo no me lo habían dicho antes? Buena muerte, -en lo pagano-, es morir sin darse cuenta. Eutanasia, es también buena muerte. En cristiano es otra cosa. Es morir acompañado. El acompañamiento, es una fuente de gracias, y una necesidad para el que muera, haciendo natural lo sobrenatural... Un día, un año..., lo que sea. La vida, no tiene sentido, si no lo tiene la muerte. La vida es como un río, que a parar a la mar... "Nuestras vidas son los ríos que van a dar a la mar, que es el morir..." Momento de gracia para el que muere, momento de humanidad donde se aprende a morir... ¡Como se muere en la Iglesia! Con los sacramentos recibidos. Conscientes. El moribundo sabe que se muere. No andar animando a vivir, porque hemos perdido la capacidad de trasmitir esperanza. No tener como única esperanza alargar los días en la tierra. Convertirnos entonces, es creer en la eternidad. En presente, no en la teoría. "En tus manos encomiendo mi espíritu"... Como murió Jesucristo: Diciendo estás mismas palabras de abandono. ¡Y a ser felíz, por toda la eternidad! El caso es que hay que buscar el camino, en esta cultura pagana, -de eclipse en las conciencias-. ¡Todos somos moribundos desde que nacemos! Agradeceremos que nos cojan de la mano hasta que entremos en la vida eterna. Ganada la última batalla. La más importante de la vida. Porque el que gana la última batalla, gana la guerra. ¡Y a ser felíz, por toda la eternidad! 11月14日 Una sinfonía por la vidaIV Congreso Internacional Provida Bajo el lema “Sensibilización: una sinfonía por la vida”, se han reunido en Zaragoza más de 1.000 congresistas y expertos de 30 países.Al igual que ocurrió en las anteriores convocatorias (Madrid, 2003; Lima, 2005; México D. F., 2007), el congreso ha estado caracterizado por el tono positivo de sus propuestas.Para Paola Binetti, neuropsiquiatra y diputada italiana del Partido Democrático de centro-izquierda, “el debate sobre el aborto no se limita al Parlamento sino que depende de la cultura; y, en concreto, de la concepción de los derechos”. “El núcleo de la batalla por la vida está en sustituir la visión del hombre como sujeto de derechos individuales que se realiza a sí mismo, por la responsabilidad social y la ética del cuidado. Lo que nos hace humanos no es la autodeterminación, sino la capacidad de dar y recibir”, proclamó en la rueda de prensa. “No hay derecho individual sin responsabilidad social, algo que vale tanto para la derecha como para la izquierda. El siglo XX ha sido el siglo de los derechos individuales; el siglo XXI debe ser el de la solidaridad social”.
En la misma línea, el profesor Ignacio Sánchez Cámara insistió en su ponencia en que “hay una apoteosis de los derechos y un olvido de los deberes”. La explicación a este fenómeno habría que buscarla en la “coexistencia, en una misma sociedad, de posiciones filosóficas antagónicas”. De un lado, estarían las teorías morales que se fundan en una idea errónea de la autonomía del hombre: emotivismo, consecuencialismo, relativismo, hedonismo... De otro, las teorías que descansan en una sólida noción de persona: las éticas clásicas como la aristotélica, la ética cristiana o la ética fenomenológica de los valores. En esta batalla de las ideas, “la aceptación social del aborto entraña un cambio radical de nuestra concepción del hombre. Por eso, parafraseando a Dostoievsky, podríamos decir:
‘Si es lícito matar al niño no nacido, todo está permitido’”.
El magistrado Carlo Casini, diputado del Parlamento Europeo y presidente del movimiento provida italiano, también insistió en la importancia de la cultura. “Pese a la semejanzas que existían hasta ahora entre la legislación española y portuguesa, el número de abortos es muy distinto. Esto demuestra que, aunque las leyes son importantes, la cultura del país pesa mucho”. Casini, un político hábil y moderado, terminó su intervención con una recomendación final:
“Para ganar la batalla por la vida no basta con condenar. El mensaje en defensa de la vida siempre es inseparable del lenguaje del amor”.
La Declaración de Zaragoza El IV Congreso Internacional Provida concluyó con el lanzamiento de la Declaración de Zaragoza. Según el sociólogo José Pérez Adán, miembro del Comité Permanente de los Congresos Internacionales Provida, la declaración pretende acabar con “el aura de respetabilidad que tienen todas aquellas personas que se dedican a hacer abortos. Queremos que se den cuenta del rechazo social que genera el aborto en la sociedad y que dejen de hacerlo”. La Declaración de Zaragoza comienza denunciando las 800 millones de muertes que ha provocado en el mundo la legalización del aborto. También clama contra todos los métodos que eliminan, de forma invisible pero sistemática, a otros tantos millones de seres humanos en sus primeros días. Entre otras cosas, la Declaración exige “promover soluciones racionales, siempre respetuosas de la vida, para las necesidades humanas”; “hacer respetar toda vida humana desde la concepción hasta su muerte natural”; “punir y eliminar toda práctica abortiva, eugenésica, eutanásica, o que manipule la vida humana”.
Por su parte, los firmantes del documento se comprometen a impulsar alternativas al aborto tales como la adopción, las redes sociales de apoyo a la mujer embarazada, la creación de centros de orientación familiar, etc. ------------------------------- Ver Declaración completa en: Querida mamá...Querido papá: Son tantas cosas las que nos gustaría decirte, que no sabemos por dónde empezar. Toda la vida hemos ido de tu mano, en los tantísimos momentos buenos y en los de más dificultad. ¡Qué suerte hemos tenido! Siempre has sabido entendernos, consolarnos, educarnos y darnos libertad, esa libertad basada en tu confianza en nosotras. Hoy, no te tenemos; no podemos cogerte de la mano, no podemos abrazarte ni besarte, ni contarte nuestras preocupaciones y tonterías, nuestras últimas novedades de casa, con tus nietos y tus yernos, ya todos echándote de menos. Cuesta aceptar que el Abito ya no está, ese Abito del que tanto amor han recibido. Pero Dios ha sabido cómo hacerlo y cómo prepararte para esta partida. Y tu fortaleza y tranquilidad nos ha preparado a nosotras. Es increíble que todo sucediera tan rápido, tan inesperado y especial a la vez, como tú deseabas, burlando el miedo al dolor físico y en casa. Cuánto sufriste al ir despidiendo a todos los miembros de tu familia, a tus padres y hermanos. Cuántas veces te has emocionado recordándoles. Ahora tienes tu premio: te han recibido todos juntos. Te lo mereces papá, tienes mucho que contarles. Has trabajado siempre duro, luchando por tus ilusiones y sueños cultivando por donde pasares miles de amigos. Hoy veo a través de la gente que, el ser el mejor comercial del mundo, el más disciplinado, el más servicial y generoso, el incansable A. M. era una persona querida, apreciada y reconocida. ¿Qué crees que nos dejas? Estos días creo que nos hemos reído más que llorado. Tantos viajes, tantas fiestas, tantas noches de cartas en el porche de casa, tanta música, tanto deporte, tanta poesía ... has sido un DISFRUTÓN y un luchador hasta el último día. Nos has inculcado mucho amor por todo y eso no nos lo va a quitar nadie, pero nos dejas el listón muy, muy alto. Papi, ¡qué bonito fue vuestro aniversario!, lo recordaremos siempre. 40 años de misión y lucha. Nadie dijo que esta vida fuera fácil, pero vosotros la habéis dado un sentido. Esa Fe dormida que durante años algunos hemos tenido guardada, esa Fe inculcada y trabajada por vosotros, ahora aflora con más fuerza que nunca. Estamos locas con mamá, ¿Sabes lo que dice?: que siempre hemos sido muy "padreras". Ella no sabe que lo único que te preocupaba a ti en los últimos meses, era ella. Cuánto amor hemos visto cada segundo durante tu enfermedad. Cómo ha luchado por darte calidad de vida, por complacerte en cada comida, en cada masaje, en cada caricia. Nos has dado a cada una nuestra parcela en tu vida, nuestro espacio, ahora lleno de tantísimos recuerdos. Mamá te ha disfrutado mucho ahora que te tenía "secuestrado" en casa. No te preocupes, ahora nosotras cuidaremos de ella por ti para que no se derrumbe y te vea en cada una de nosotras. La frase que tantas veces nos dijiste a lo largo de tu vida: "la vida sería un engaño si no existiera nada más", ahora cobra todo el sentido. Siempre rodeado de tus mujeres, te dejamos en las mejores manos, las de la Virgen María, a la que también pedimos que nos acompañe y nos guíe, ahora que el hombre de nuestra vida ya no está. ¡Te queremos, amor!. Gracias por todo. Volveremos a vernos 11月12日 Sabiduría clásica y libertad políticaExperto en la tradición jurídica clásica e investigador de los fundamentos filosófico-políticos del derecho de familia, el profesor Elio A. Gallego nos presenta una brillante monografía sobre la virtud y la política. Dos conceptos que suponen un reto para cualquier trabajo de erudición. El lector de nuestros días encontrará difícil asociar ambos. Al final de la lectura de este libro comprenderá el sentido clásico de la palabra “política”, entendida como la sabia organización de la ciudad. Estas páginas recorren el trayecto que va desde la Grecia clásica hasta las funestas consecuencias de la Revolución francesa y sus sucesivas crisis: las llamadas “tres olas de la modernidad”, en palabras de Leo Strauss. Así vemos el vertiginoso proceso de deshumanización del hombre, que tan bien han sabido explicar autores para todos los públicos, como C.S. Lewis, en La abolición del hombre, y expertos académicos, como el Profesor Dalmacio Negro, en su reciente trabajo El mito del hombre nuevo. Tres son los pilares —símbolos de lo político mismo— que nuestra tradición occidental nos ha legado: el carácter de lo singular, que se recoge en la institución de la Monarquía; la virtud de los sabios, que se representa en el Senado o Cámara Alta, y la aportación de las mayorías, para lo cual se instituyó el Congreso o Cámara Baja. Esta tradición enseñaba, por medio de ejemplos, el complejo carácter poliédrico de lo político. Los griegos, gracias a la esencia elemental de su pensamiento, no necesitaban grandes palabras para explicar la misma idea. Así, identificaban estas mismas instituciones con: el uno, los pocos y los muchos. Saber aunar lo diverso, es decir, estos distintos grupos de personas, conduce al buen gobierno. El profesor Elio A. Gallego lo expone por medio de la historia, las distintas constituciones y los textos legales que han intentado recoger esa mezcla necesaria para que funcione la naturaleza social del hombre. Por eso nos explica cómo la constitución mixta no sólo es lo mejor de nuestra tradición, sino que conforma la característica de esencia de nuestro pensamiento político desde Aristóteles. Doctrina gracias a la cual Occidente —esa mezcla de razón, pasión y piedad— puede sentirse orgulloso del mayor de los frutos políticos: la libertad. Polibio, Tomás de Aquino, Montesquieu, los federalistas norteamericanos y Edmund Burke, entre otros, son buena muestra de ello. Enfrente se encuentran aquellos que el autor llama “monismos políticos”. Estos sistemas se concretan en regímenes partidarios del carácter absoluto y único del poder; ya sea éste detentado por un rey, por una clase o por un pueblo. Lo determinante es que el poder lo tiene en exclusiva uno de los grupos. Dentro de esta segunda corriente destacan buenos ejemplos de los llamados hijos de la Ilustración —Rousseau, Marx, Hans Kelsen—, junto con los movimientos radicales, socialistas y nacionalistas, que han desplegado su macabra influencia liberticida a lo largo de los dos anteriores siglos. La más actual enseñanza que este libro nos aporta reside en poder ver la desigual forma de representación en que ha degenerado nuestro sistema político, que ha dejado de incluir a los tres grupos humanos que integran toda sociedad. Los hechos han terminado contradiciendo el propio texto constitucional. Hemos derivado en la democracia de masas, que no es la democracia constitucional, sino lo que el filósofo Gustavo Bueno ha llamado nuestra “democracia realmente existente”. Un simple ejemplo sería suficiente para la comprensión universal de esta cuestión: ¿Nuestro Senado representa a grupos sociales distintos que el Congreso? ¿Responde el ejercicio de su actividad a las virtudes sociales necesarias? ¿Lo integran personas notables? Sabiduría Clásica y Libertad Política podría ser un manual de aprendizaje para todos los políticos a los que aterra la virtud. 11月11日 Cruda realidadEs fácil querer a los padres cuando somos pequeños, pero cuando pasan los años...
Hay que querer mucho a los padres, cuando se hacen mayores, pero no hay que proponérselo, ¡o los querías antes, o no los querrás ahora!, y quererlos como son. Yo leí una vez, -en los textos de una misa por las familias-, que: "al que cuida a sus padres Dios le perdonará la multitud de sus pecados". Así que, no estoy haciendo nada de más... Mamá ya no me conoce a ratos. Anoche, después de cenar, fue como siempre a revisar cómo habían quedado las puertas, y tal... y al volver, entró en la sala de estar diciéndome: -¿Dónde está Blancamelia? -Aquí, mamá. Soy yo. Hay que querer a los padres como son. ¡Oye, y no hacer tragedias de lo que no lo son! Se sufre, sí, porque es muy duro ver cómo se deterioran día tras día, y van dejando de hacer cosas que antes eran imprescindibles para ellos, pero también Dios ayuda mucho, -a las dos-, a amar su voluntad. Por la tarde, nos estuvimos haciendo "la miss en plis", -que decimos al pelo y a la manicura-. Mª Teresa, -mi ayudante-, alucinando de nuestras lunas, -en las uñas, comotodalavida-. Ella en granate. Yo en geranio, que ya es primavera. Mamá se puso de mi maquillaje, porque no quería verse las manchas marrones. Y se pintó del geranio de Dior, que yo lo tengo, aunque..., ¡de "Todo a 100"! ¡Bah, ni se nota! Hay que querer mucho a los padres cuando se hacen mayores, y si no puedes estar presente cuidándolos, hay que estar enterado de cómo van las cosas:
Si tienen ayudas, si les hace falta alguna cosa..., quién les lava, quién les peina, quién les da de comer, y después, más tarde, cuando se quedan dependientes, saber quién y cómo se dedica a ellos. Una madre, o un padre dependiente, sufre porque tengan que hacérselo todo. Sufre, porque tiene pudor. Sufre, porque cree que es un estorbo. Sufre, porque cree que produce dolor, y... Sufre porque tiene dolores. A veces lo dicen cuando te acercas a darle el último beso de la noche, y oyes a tu oído:
-¡Cuánto dolor! ¿Sigues diciendo que no se enteran de nada? Hay que querer mucho a los padres, cuando se hacen mayores, para cuidarlos, y tenerlos como ellos nos tenían a nosotros cuando éramos pequeños: ¡Cómo un sol!
Pero, no debe ser tan fácil cuando hay un mandamiento que nos manda: “Honrar padre y madre”, el 4º precepto de La Ley de Dios. Yo he visto, cómo mi madre cuidó a la suya, que vivió 100 años. Sin que mi padre se diera cuenta, además, de que le quitaba tiempo.
Yo he visto cómo mi madre tenía a mi padre cuidado como si de ella misma se tratara, la cara, el afeitado, la hidratación, los pies, las manos, y se lo pregunté: -¿No te cansas de “tanta manicura”...? Me contestó algo así como que papá era su continuación, como si tuviera cuatro manos, cuatro pies. ¡Con toda naturalidad! Y a otra cosa mariposa... Ya es bastante sufrimiento llegar a la vejez..., chochear, como para que encima tengan que palpar nuestro egoísmo.
Nuestro egoísmo, sí. Porque a veces, los hermanos se hablan, -por dinero-, como si no lo fueran. O se enfadan. O se niegan a ayudar, aunque solo sea con el vil metal..., nos falta a todos experiencia: ¡Mira que reñir, por no querer aportar, -por ejemplo-, la cuarta parte de los gastos! ¡Pues reñimos! Chochos o no, los padres se dan cuenta de todo, y, les proporcionamos ¡sufrimientos añadidos! Hay que ser muy agradecido, es de bien nacidos... Por lo menos nosotros, -los de "mi" familia-, porque:
¡Qué vida nos dieron! ¡Qué padres hemos tenido! Sobre todo, ¡qué madre, que sabía dar siempre la categoría al otro!, pasando por tonta, pasando por esclava, pasando por ignorante, pasando por lo que fuera, ¡con una alegría..., que yo llamo categoría, señorío...
Le debemos a ella ser la familia que somos, no al apellido, -que entre otras cosas, ni procedemos de la pata de El Cid-, ni yo no uso. Ella hace la casa. ¡Ella si que es lista, -suelo decir-, sin ningún título universitario. Yo, personalmente, nunca tuve que pedirle nada. Se adelantaba a mis necesidades. Al principio son como bobadas: pasar de los calcetines a las medias. De la lazada al cinturón...etc...etc...
¡Siempre pendiente! ¡Siempre en el detalle! ¡Igual solo lo vi yo!... Igual es que mis hermanos no son los sensibles y tiernos hombres que siempre defendí, y quise tanto. Igual es que me los cambiaron... Nuestros padres no se merecen ni medio regateo de tiempo, ni de dinero, ni de detalles, ni de llamadas, ni de atenciones, ni de nada. No se lo merecen.
Mamá, no se lo merece. Y es que hace falta la fe. Saber que somos de Dios, y a Dios vamos..., para no reírnos cuando el abuelo sale en "peletes" a la puesta del ascensor. Yo sé, que cuando estoy atendiendo a mi madre, estoy cuidando una cosa divina. Estoy cuidando a Cristo en ella. ¡Ese es el punto! Y no quiero ni la vida, ni el tiempo, ni el dinero para nada que no sea tenerla cuidada... Lo saben todos. No lo quiero.
Y no es necesario romperse la espalda para saber que lo has hecho muy bien. Eso sería como ponerte a fregar, en lugar de estudiar una carrera, como si el trabajo intelectual no valiera para nada.
Eso sería como ponerse a cavar trincheras en lugar de dejarte los codos en unas oposiciones, o los pelos... Son cosas de otros tiempos. Papá lo decía: -Ellos a cavar trincheras, y ellas, a fregar escaleras. Aún no hace tiempo, te miraban las manos y decían: -De pasar las hojas a los libros, no se rompen las uñas!, o: -¡Mira que manos tiene de trabajar! Pero..., para pensar así, además de la fe, y de que todos acabaremos de la misma manera, hay que tener experiencia, hay que querer mucho a los padres.
Cuando se hacen mayores y dependen totalmente de nosotros, porque de lo contrario, diremos:... ¡Al asilo! Y nosotros “al bollo”, hasta que un día nos avisen que “el muerto ya está en el hoyo”. ¡Y a heredar! Cruda realidad... Yo no conocí a mis tías paternas...
CONVITE VIP
 1 anexoConvite.doc (0,7 KB) Visualizar , Baixar ou Imprimir Date una vuelta por Sietes y conoce el pueblo de los expertos en Windows 7 11月9日 Pides ¿"más que los curas"?Arrimando el hombro El próximo domingo celebramos el Día de la Iglesia Diocesana. Habría muchos temas que tratar sobre este motivo; pero en esta ocasión me voy a centrar en el que suele resultarnos más "antipático": pedir dinero. Soy consciente de la fama que tradicionalmente se nos ha "adjudicado": "¡Pides más que un cura!". Sin embargo, en honor a la verdad, me atrevo a denunciar la falsedad del dicho popular, por muy recurrente que sea. Las cosas no son lo que aparentan: hay algunos que "parece que piden, cuando en realidad están dando"; mientras que hay otros muchos que, "parece que dan, cuando lo cierto es que están pidiendo". No quiero poner ejemplos concretos, porque a nadie le gusta buscarse enemigos…; pero estoy seguro de que los lectores tienen la agudeza suficiente para concretar este principio en casos prácticos…
No sé si lo recordaremos… pero éste es el quinto y último de los mandamientos de la Santa Madre Iglesia: "Ayudar a la Iglesia en sus necesidades". La razón es obvia: la Palabra de Dios no tiene precio, pero su predicación tiene unos costes… La ayuda que prestamos a la labor evangelizadora de la Iglesia, es proporcional a nuestra estima de la vida de la gracia que a través de ella recibimos. Recientemente, un misionero africano que pasaba unos días de merecido descanso entre nosotros, me decía lo siguiente: "Cuando vengo a mi pueblo, y pido a mis conocidos ayuda económica para excavar un pozo de agua, encuentro una respuesta pronta y generosa. Sin embargo, si pido colaboración para construir una capilla o para hacer unas aulas para la catequesis, la respuesta es mucho más limitada". ¿Será acaso que todavía no hemos descubierto que la Eucaristía sacia la sed del hombre, y que la Palabra de Dios es lámpara que ilumina nuestro camino?
Nuestra aportación a la Iglesia a través del IRPF de la Declaración de la Renta es un capítulo importante para el sostenimiento de la Iglesia, aunque el apartado principal es otro: los donativos directos de sus fieles. Por ello, nos estaríamos engañando si pensásemos que con rellenar la casilla de la "X" hemos "cumplido" ya con el compromiso de sostener económicamente nuestra Iglesia. No olvidemos que esa "X" no añade nada a nuestro desembolso, sino que simplemente canaliza una parte de nuestros impuestos: la Iglesia recibirá una ayuda, pero nosotros pagaremos lo mismo. Dicho a las claras: con la contribución a la Iglesia a través del IRPF, no nos estamos "rascando el bolsillo". Las palabras de Jesús sobre aquella viuda a la que vio echar dos pequeñas monedas en el óbolo del templo, son muy significativas: "…los demás han echado de lo que les sobraba, mientras que ella ha echado de lo que necesitaba" (Lc 21, 4). El desprendimiento de aquella mujer conmovió a Jesucristo, porque era proporcional a su amor.
El sostenimiento económico de nuestra Iglesia no sólo es posible por nuestras contribuciones, sino también por una administración muy austera; de forma que los recursos que son puestos en manos de la Iglesia "cunden mucho". Frente a todos los sambenitos y frases hechas, me atrevo a decir que, en materia de pobreza, en la Iglesia se predica con el ejemplo. No creo que exista otra institución en la que el sueldo de sus máximos responsables sea tan parejo al de los trabajadores más humildes. Tampoco creo que exista otra entidad en la que se haga ¡tanto con tan poco dinero! En las últimas semanas hemos vivido una noticia que, tal vez, haya podido pasar inadvertida. Me refiero a que cerca de medio millón de cristianos anglicanos han solicitado su ingreso en la Iglesia Católica. Entre ellos se incluyen unos mil clérigos y varias decenas de obispos. Pues bien, esos clérigos conversos, al hacerse católicos, verán reducido su sueldo a un tercio de la cantidad que cobraban anteriormente como clérigos anglicanos. Al abrazar la fe católica, eran conscientes de que la "riqueza en la fe" iría de la mano de la "pobreza en lo material". ¿No es éste un impresionante testimonio de fe y de pobreza evangélica? ¡El que tenga ojos para ver, que vea! ¡Arrimemos el hombro como expresión del amor a nuestra Iglesia Diocesana! ¡Felicidades Marijo! ¿De quién es hoy el cumpleaños?
¡¡¡¡¡¡ FELICIDADES !!!!!
Blu
11月8日 Selecciona y pega este vínculo ¡Verás!...
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